Overthinking (Think Simple Part. II)

Uda mau sebulan kita ngejalanin 2017. Gue ga mau bilang ga kerasa. Ini kerasa banget lama jalannya. Apalagi sekarang gue menjalani kehidupan robot. Kehidupan kantoran. Buat anak yang bosenan kaya gue gini, gue selalu berpikir gimana caranya ngejalaninnya dengan ga ngebosenin. Masih belom nemu. Karna banyak pikiran juga sih kayanya. But anyway, selama sebulan pertama di 2017 ini, gue lebih banyak ngerasain kebaikan Tuhan buat gue sih. Doa gue selalu dijawab. Maksudnya, disaat gue butuh pasti di bantu saat itu juga. 
Ngerasa lama juga mungkin karena kangen kampung halaman juga. Ya namanya juga di tempat baru, jadi masih sering kangen sono. 
Tapi yaah, overall bulan pertama ini berat sih. Banget. 

Kenapa gue lagi-lagi mau ngomongin tentang pikiran, karena ni otak emang kadang susah banget buat di kontrol. Jatohnya jadi overthinking. Selain itu gue juga ga bosen sih ngomongin soal overthinking ini karena related banget sama kehidupan sehari-hari, apalagi buat orang yang suka overthinking, apa salahnya mengingatkan lagi. 
Gue termasuk orang yang suka berpikir. Kaya yang uda gue bilang di postingan sebelomnya tentang menyatu dengan alam, iya, itu gue suka bengong begitu. Tapi puji Tuhan belom dalam kategori overthinking menurut gue. Gatau deh kalo menurut yang laen tentang gue. hehe. 
Cape ga sih guys kalo overthinking itu? Cape banget. Lo memikirkan sesuatu hal yang belom tentu benar kaya apa yang lo pikirin. Atau ga usah kaya gitu deh, lo memikirkan banyak hal dalam satu moment, sampe semuanya itu muter di kepala lo tanpa lo bisa milah-milah buat cari solusinya satu-satu. Nah, yang kaya begini nih yang bisa bikin otak lo meledak. Butuh piknik. Belom abis mikirin yang satu, dateng lagi yang laen, dateng lagi yang laen, lagi, lagi, lagi, sampe-sampe di otak lo cuma yang skdjfkfofygrfoyewrfhberbyuh yfuygerfuygerfu ouyfgwuegforbfowehhfuyefhe oweufygouegfrigfpiuerhfuyegfehbf eyfcuoegfuegfuegroufygerufygef yrfouwegrfouwgfyegf.
Ga kebaca. Ga keolah. Ga bakal nemuin solusi. Stres. Gila. Mati.

Cara supaya kita ga overthinking itu emang susah sih. Apalagi kalo kita uda gelap mata tentang hal apapun, itu uda pasti otak ga ke kontrol. Semau dia. Mau nyuru tenang juga uda percuma. Tapi ya mau ga mau kita emang harus tenang guys. Langkah pertama ya emang gitu. Tenang. Tarik napas buang napas. Kendaliin otak lo, kosongin. Eh ya maksudnya bukan kosongin otak terus ntar lo jadi orang bego gatau apa-apa. Kepala dingin kalo kata siapa tau. Cerna satu-satu. Jangan langsung masukin semua ke pikiran. Mumet. 
Cari solusinya satu-satu dengan tenang. Kalo ada yg ngambang atau muncul pertanyaan ya tanya ke yang bersangkutan. Jangan dikira-kira sendiri yang lagi-lagi berpotensi jadi overthinking. 
Dan salah satu cara melawan overthinking ini adalah berpikir positif. Ada dampak negatif dari berpikir positif? gatau. Kayanya sih engga. 
Lebih nyapein otak yang mana sih, punya pikiran negatif atau positif? Gue sih lebih cape yang negatif. 
Kasian otak lo kalo disuru kerja terus. Belom lagi dampak ke badan kalo kita banyak pikiran. Uda susah tidur, Makan jadi males, stress, ya untuk lebih jelasnya lo coba aja googling dampak stress apaan. 

Overthinking itu cape. Dampaknya juga ga bagus. Buat diri sendiri atau hubungan dengan orang lain. Kalo uda mulai banyak pikiran yang mengganggu, coba untuk ke tempat tenang (menurut versi kalian masing-masing), coba dapetin spiritual kalian. eh gimana ya bahasa nya. Kehidupan spiritual. Perasaan spiritual. Ya gitu deh. Tenangin pikiran. Supaya setiap masalah yang lagi lo hadapin, bisa di beresin secara baik-baik. Berpikir secara sederhana juga penting. Lo mau ke pantai, yauda jalan ke pantai. Gausah mikir ntar tsunami atau apa. 
Bukan berarti ga overthinking itu sama dengan ga memperdulikan semua ya. Bukan. Cuma cara lo berpikir untuk menyelesaikan masalah, atau memilah hal-hal yang masuk ke otak aja gimana. 
Kontrol cara berpikir lo. 
Mudah-mudahan pala kita semua ga meledak gara-gara kebanyakan mikir yang ga perlu. 
Banyak berdoa, itu ngebantu banget. 

Sampai bertemu di bulan selanjutnya. atau tidak :)

Memaafkan

Kalo melihat judul diatas, pikiran apa yang pertama kali kelintas di otak lo? Kalo gue pizza. Lagi laper soalnya. 
Tapi beneran deh, pikiran pertama pasti langsung ke orang yang kita sayang, tapi benci. Eaaa. Yagasih? engga yah? yaaahhh iya dong :(
Memaafkan seseorang itu emang ga segampang bikin indomie. Serius. Kita butuh waktu yang entah berapa lama sampai kita mendapat ketenangan di hati dan bisa memaafkan seseorang. 

"Ya gimana dong kalo gue emang gamau maafin itu orang?" Oke. Sekarang gue tanya, lo idup damai ga sih kalo benci sama seseorang? Maksudnya hidup damai secara spiritual ga sih? Jago kalo iya. Gada ketenangan hati. Kalo liat dia gada kesenangan. Pikiran keganggu. Cape.
Gue pribadi orangnya ga bisa pura-pura. Gue kalo ga seneng ama seseorang ya uda, ga seneng. Ga bakal yang haha hehe ama orang itu tapi dalem hati ga suka. Kalo kejadiannya kaya gitu, pertama, lo akan kehilangan moment ngumpul bareng, dan yang kedua kaya yang gue bilang tadi, lo bakal cape ati sendiri. Yang mustinya lo seneng-seneng eh malah kaga.

"Terus gimana cara memaafkan seseorang?" 
Alesan kita susah memaafkan apasih? Yang gue tau nih ya :
1. Gengsi
2. Masih kesel
3. They dont deserve it
4. Benci. Titik. No matter what.

Paling itu yekan yang pada umumnya? Atau oke, as i said, butuh waktu dulu. Sampe kapan? Bohong kalo selama itu dan sampe kapanpun, selama belom maafan, ga kepikiran sekali pun tentang masalah kalian. 

1. Menurut gue kalo sampe ada pemikiran "kalo gue maafin, keenakan dia blablabla" itu pertanda lo uda waktunya berdamai sama seseorang itu. Waktu yang selama ini lo 'minta' buat ngilangin kesel dan sebagainya uda cukup. Jangan kemakan gengsi. Rendah hati lah. Inget Berdamai itu indah, dan punya musuh itu cape. 

2. Mau sampe kapan lo 'memanjakan diri' dengan kesel sama seseorang. Maksud gue gini. Setiap kali lo udah mulai cooling down, lo kaya dengan sengaja mengingat-ingat hal-hal yang bikin lo benci sama dia. Maksud gue 'memanjakan diri' dalam hal ini gitu. Kasian perasaan lo guys, kaga dikasih gizi. 

3. Even God, died for us. Padahal kalo dipikir kita ga layak buat dimaafkan. Jadi kalo mikir kaya begini ya kaya songong aja sih. 

4. Kalo gue nih ya, kalo gue. Ada di titik kaya begini, pertama-tama gue akan berdamai sama diri sendiri. Maksudnya gini, lo ga akan bisa memaafkan orang kalo lo masih berkeras hati, ga merubah mindset kalo lo benci sama dia. Yang bisa ngerubah hati kita itu ya kita sendiri. Gimana kita mau ngerubah nya kalo kita masih berkeras hati. Makanya gue bilang harus berdamai sama diri sendiri dulu. Caranya? Alam. Salah satu gue suka bengong di tempat yang damai itu ya karena ini. Berdamai sama diri sendiri tentang semua hal. Itu menjadikan kita 'nrimo' terhadap hal-hal yang emang uda jadi bagian dari idup kita. Ngerti kan? 

Memang memaafkan itu sulit. Kalopun kita harus benci ya benci kesalahannya ajalah, jangan orangnya. Every people deserve an apology. Tapi kita juga harus sadar diri kalo uda salah. Layakan diri kita juga untuk dikasih maaf. Intinya masing-masing harus rendah hati lah. Karena hidup damai dengan semua orang tanpa adanya cape-cape hati antar sesama itu pasti akan sangat menyenangkan. Gue ngomongnya cape-cape hati lho ya, bukan permusuhan. Karena sebagian orang bisa menghindari permusuhan tapi dalem hatinya masih pegel sama orang lain itu. 
Maafkan lah siapapun itu, karena Tuhan juga sudah memaafkan kita. Itu. 

Pengorbanan

Halo lagi pembaca. Dalam rangka pengen ngeblog ditambah lagi gada kerjaan jadi gue mikir keras judul apa yang bakal gue bahas sekarang. Setelah melihat keluar jendela dan ada truk sapi lewat, jadilah judul diatas : Pengorbanan. Disini kita ga bakal ngebahas apa korelasi judul dan sapi, gue juga gatau tapi pasti kalo lo bayangin pasti adalah dikit hubungannya. So, terimakasih sapi.

Terlepas dari sapi, pengorbanan itu mau gamau harus kita hadapi dalam hidup ini. Banyak jenisnya. Bisa dalam hal kerjaan, olahraga, nongkrong, bahkan sampe ke masalah percintaan. Ya bisa dibilang hampir semua aspek kehidupan pasti ada yang namanya pengorbanan.
Menurut gue, pengorbanan itu adalah merelakan sesuatu demi mendapatkan sesuatu yang lebih baik lagi.

Ga gampang merelakan sesuatu tanpa ada kepastian kalo nantinya kita bakal dapet yang lebih baik lagi, bener ga? Disinilah keyakinan kita diuji. Iman kita diuji. Ya ga cuma keyakinan dan iman juga sih, tapi harus disertai sama usaha kita yang pol-polan. Ingat, iman tanpa perbuatan sama aja boong. Saik.
Kalo versi rohaninya, Tuhan pasti pengen ngasih yang terbaik buat kita kan, jadi kalo misalnya Dia 'pinjem' sesuatu itu dari kita dulu, dan akan mengembalikan kepada kita yang lebih baik lagi, ya relain aja dulu. Soalnya cara Tuhan ngasih yang terbaik buat kita itu macem-macem dan yang jelas dengan cara yang kita ga kira. 

Gue pernah nonton film judulnya collided. Kalian bisa cari deh filmnya. Bagus. Disitu ada pertanyaan "How far would you go for the one you love?"
Ini berbicara tentang cinta sih, berat. Buat jomblo. Spoiler dikit, jadi di film itu cowonya berjuang nyari berbagai cara buat dapetin duit, supaya bisa ngobatin penyakit cewenya. Even berbuat jahat. Itu contoh pengorbanan. 

Pengorbanan bisa berupa apa aja, korban waktu, tenaga, pikiran, duit, banyak macemnya, dan semuanya itu konteksnya tetep yah, dikorbankan untuk mendapatkan sesuatu yang lainnya.
Karena menurut prinsip gue, kalo lo mau mendapatkan sesuatu yang hebat, lo harus mengorbankan sesuatu juga. Ga mungkin lo mau dapet sesuatu yang hebat tapi lo ga ngasih apa-apa di awal. Mungkin aja sih, tapi apa yang bakal lo dapet juga pasti biasa aja. Ya contoh sederhananya bagusan mana sih, yang gratisan apa yang bayar? kebanyakan bagusan yang berbayar kan. 

Jadi intinya, gada salahnya ngorbanin sesuatu yang lo punya untuk mendapatkan sesuatu yang lebih besar lagi. Lo mau barang bagus, korbanin duit yang lebih banyak. Lo mau jadi pinter, korbanin lebih banyak waktu buat belajar. Lo mau jadi kaya, korbanin tenaga lo buat kerja nyari duit lebih. 
Lo mau hubungan lo sama pasangan lancar, korbanin ego lo masing-masing. 
Dan setelah lo mengorbankan sesuatu itu, percaya aja sama Tuhan, Dia pasti bakal ngasih yang lebih baik lagi. 

Sekian. Semoga bermanfaat. 

Zona Nyaman

Hm. Menarik bukan? bukan. Zona nyaman atau basa inggris nya kalian uda pasti tau lah ya, comfort mleduk. Hm. 
Okay, sebagai basa-basinya gue mau ngucapin selamat tahun baru buat kalian para pembaca blog gue yang setia maupun yang main sama laki-laki lain (tidak setia. EHE). Setiap tahun, siapapun pasti akan mempunya resolusi tahun baru yang mengarah ke arah yang lebih baik. Ada amin?

Tahun 2016 kemaren merupakan tahun yang luar biasa buat gue. Kadang diatas, kadang nyusrug kedalem tanah. Pas diatas gue senengnya bukan maen, pas dibawah ampe pengen mengakhiri segalanya (okay mungkin kalian menganggap gue orang yang humoris jadinya ga percaya gue pernah kepengen kaya begini). Tapi serius, even Robin Williams, He was a great comedian, liat meninggalnya gimana, bunuh diri. 
Makanya ada pepatah dont judge a book by it cover. Kalo kalian melihat seseorang dari luar seneng-seneng terus, lucu terus, bahagia terus, belom tentu dalemnya depresi. jiah. 
Begitulah 2016 kemaren. Suka dukanya, galau-galaunya, anjloknya kita bisa menjadikan kita lebih dewasa lagi di tahun ini dan tahun mendatang.

Hm, zona nyaman. Ada disini yang ga betah berada di zona nyaman? Jadi orangnya selalu nyari tantangan, ga nyantai istilahnya. Ya kalo ada yauda. Bodo amat. Nanya doang. Orang yang pemalas (kaya gue), bakal seneng banget ada di zona nyaman. Jauh dari stress, kehidupan seems like going to be happy, jauh dari yang ribet-ribet, intinya yang uda ada yaudah jalanin aje gausah ribet-ribet nyoba yang baru dah. Gitu. 
Enak memang berada di kehidupan yang kaya begitu. Kalo uda tua. Gue capslock yah, KALO UDA TUA. 
Lo liat kan kalo orang tua itu ya kalo bisa udalah dirumah aja, uda tinggal ongkang-ongkang kaki nikmatin sisa hidup. Uda ga usah ngapa-ngapain lagi, gausah stress lagi. Karena ya emang harusnya begitu kan. 
Kalo kita gimana? Ya kaga apa-apa juga. Lo mau seterusnya ada di zona nyaman ya silahkan. TAPI. Tapi, satu hal yang bakal lo rasain. Lo kaga bakal berkembang. 

Gue kemaren baru aja membuat keputusan besar. Gue meninggalkan zona nyaman senyaman nyamannya gue untuk hidup di kota lain. Zona nyaman gue disini itu lebih ke pertemanan. Sahabat-sahabat gue yang tiap hari nongkrong sama mereka uda jauh dari gue. Sama sekali ga mudah untuk mulai idup kaya begitu. Buat gue ini bisa dibilang dimulai dari nol. Awalnya karena gue ada interview di luar kota. Gue berpikir, kalo gue terima (dan diterima), gileee bakal tiap hari bangun pagi dan pulang sore dan akan seperti itu selama gue kerja. Kehidupan statis. Robot. Gue ga suka. Gue ga suka kerja kantoran. Selama idup juga gue ga pernah kerja kantoran. Ya karna ga pernah diterima mulu sih, EHE. Yang paling berat itu sih, ninggalin orang-orangnya. 
Tapi, dilain pikiran, gue juga ga pengen idup gue gitu-gitu aja walopun enak bener. Tiap hari ada aja kerjaan sampingan. Jajan bisa, makan uda ada yang siapin, tempat tinggal ada. Enak bener kan? Tapi mau sampe kapan bergantung sama orang? Ga punya pengembangan diri sementara semakin tua juga. 

Dan pada akhirnya, gue meninggalkan zona nyaman itu. Dari nol lagi. 
Yang mau gue sampein seperti ini : 
Kalo lo uda memutuskan untuk meninggalkan zona nyaman itu, fight for it!
seseorang pernah bilang, "karena hal ini (apapun alasan lo buat ninggalin zona nyaman) kita pisah. so u have to, U MUST to make it worth!" 
enough said, huh? 
maksud gue, kalo lo uda susah-susah ninggalin zona nyaman lo untuk sesuatu yang akan lo kerjain secara setengah-setengah, buat apa. Istilah kata nih kalo kue, ngembangnya ga sempurna. So fight for it. Make it worth. Nikmati pengembangan diri lo nanti, pada waktunya. Bersakit-sakit dahulu tanpa mengharap bersenang-senang kemudian. Karena setelah lo besakit-sakit, senang-senang akan datang dengan sendirinya. Tuhan adil. 

So, wanna get out from your fucking comfort zone? your call. 

Tentangmu.

Jika rindu bisa bergerak,
Pasti dia akan melangkah,
Ke arahmu.

Jika rindu bisa berkata,
Pasti dia akan mengucap,
Namamu.

Jika rindu bisa merindu,
Pasti dia akan berpikir,
Tentangmu.

Dan jika rindu berwujud,
Pasti dia sedang duduk disampingku,
Bergerak,
Berkata,
Bersamaku,
Merindumu.

Guru

Wow wow woww, gila gila. Fix gue blogger gagal.  Blogger apaan kaga pernah post uda lama. So, wassap guys? Asik.  Gue harap kalian baik-baik aja dan uda melaksanakan resolusi 2015 kalian yah, soalnya ini uda mau tahun baru lagi. Kalo kalian belom nyelesain resolusi, mau kapan lagi guyyss? Tunda lagii? Yaelaaahh sama. 😁 

Di tahun 2015 ini gimana cerita kalian? Biasa aja atau ada hal luar biasa yg uda kejadian? Kalo gue sendiri, bisa dibilang luar biasa. Selain cerita gue yang mau mampus di post sebelom ini, ada juga cerita lain yang ga disangka-sangka, iya, sesuai judul blog ini, gue jadi guru. Kalian ga salah baca kok, iya, gue jadi guru. GURU. 

Mungkin kalian belom terlalu kenal, gue ini kaya gimana, jadi ya mungkin kalian nganggepnya biasa aja gitu. "Jojo jadi guru? Oh". Atau mungkin ada juga yang "hah? Jojo jadi guru?! Mau jadi apa masa depan muridnya?!". Yang jelas gue pengen berusaha semaksimal mungkin supaya murid gue bisa ngerti dapet nilai bagus terutama di pelajaran gue. Jadi gatau kenapa selain gue, di tahun ini kakak cewe gue dan sepupu gue juga sama, jadi guru juga. Mereka sama-sama jadi guru tk. Lebih parah mereka sih karna harus ngadepin anak kecil yang belom tentu baik hati dan kalem-kalem itu. Sedangkan gue ngajar SMA. Anak-anaknya juga ga kalem-kalem amat sih. Tapi ya ga kurang ajar juga ke gue. Sejauh ini baik-baik semua. 

Jadi gimana awalnya gue bisa jadi guru? 
Jadi gini. Ehem. Perlu kalian ketahui kalo tempat mengajar gue sekarang itu adalah bekas sekolah gue dulu. Dan gue juga bergereja di tempat ini. Jadi tempat ini semacam posesif gitu ke gue. Gue nya ga boleh kemana-mana sama dia. 
Jadi awalnya sekolah gue ini lagi nyari guru komputer. Nah berhubung gue ga ada passion di bidang belajar dan mengajar, apa salahnya yegak buat ngebantuin. Toh, dibayar juga, lumayan buat beli inek sebutir. Emaap bcanda. Akhirnya gue dipanggil sama kepseknya buat interview. Pada saat di interview, gue disarankan sama kepsek untuk menjaga penampilan ga cuma di sekolah, tapi di gereja juga buat jadi contoh karena sekarang uda jadi guru. Serius, gue pengen resign pada saat itu juga waktu itu. Karena dari dulu, bahkan bokap nyokap pun, ga ada yang masalahin penampilan gue. Dan ga bisa. Karena gue mau gimana ya selera gue. Tapi akhirnya gue mikir 'lah lagian selama ini gue rapi-rapi aja kok, ga kaya preman pasar. Jadi gada masalah lah, toh itu juga cuma saran aja'. Akhirnya resmi lah gue ngajar di situ. 

Awal ngajar, gue kagok banget. Karena yang gue ajar itu ya temen-temen gue juga. Dan awalnya juga, gue peduli ga peduli sama mereka semua. Gue mikirnya, gue ngajar sesuai dengan pelajaran yang seharusnya, pulang, akhir bulan gajian. Udah. Tapi seiring waktu, gatau kenapa ya ga bisa gitu aja. Gue kecewa kalo nilai mereka jelek, gue seneng kalo nilai mereka bagus. Ga merasa bodo amat kaya di awal lagi. 
Gatau yah, menurut gue, semua guru itu awalnya adalah murid. Gue juga. Gue dulunya murid. Jadi gue tau murid itu ga suka sama guru yang begini dan begitu. Jadi sebisa mungkin gue ga kaya yang murid sebelin. Beruntung lo pada :)) 

Jadi buat semua murid gue, selain dulu gue pernah jadi murid jadi gue tau apa yang murid mau dari guru, sekarang gue juga ngerasain jadi guru. Sekarang gue juga bisa ngerasain yang guru mau dari murid. Dan gue sebagai guru cuma mau kalian perhatiin kalo gue ngajar dan dapet nilai bagus. Udah gitu aja. Simple kan? Ga ribet gue mah. Jadi kita saling bantu. Gue bangu kalian semaksimal mungkin supaya ngerri, kalian bantu gue dengan kasih hasil atau nilai yang bagus buat gue. Okay? Sip. 

Jadi guru ini sebenermya enak-enak engga. Enaknya dateng pas jam ngajar aja, ga enaknya pas uda musim ujian. Bikin soal dan nilai. Tapi pas di kelas atau lagi disekolah, gue fun kok, seneng berada disekitar murid-murid gue. Selama gue jadi guru, gue akan memperlakukan murid sebagai teman. Gue berharap murid juga ga ngambil kesempatan malah jadi ga respect karena gue baik. Dan gue berharap juga guru lain bisa kaya begini. Soalnya kan ada tuh guru yang mentang-mentang dia guru, jadi seenaknya sama murid. Atau ada juga yang gila hormat. 
Ya pokoknya semoga murid dan guru dapat melakukan tugasnya masing-masing dengan semaksimal mungkin. 

Me love you guys! 

Perubahan

Weh weh, gimana kabar kalian para blogger? Masih rajin ngeblog atau uda kaya gue, postingan terakhir gue lo liat aja itu kapan tau. 
Selama gue ga ngeblog banyak banget kejadian kejadian yang mau gue ceritain satu-satu ke lo semua pembaca blog gue. 
Saking banyaknya gue gatau mau mulai dari cerita yang mana. Iya itu kata-kata basi banget sih gatau-mau-mulai-dari-mana-saking-banyaknya. 

Dimulai dari perubahan gue dulu aja kali ya. Gatau kenapa gue pengen banget ceritain ini ke lo semua. Ngerasa bangga sih iya, mau nyombong apalagi, iya banget. Haha boong becanda. Intinya gue mau sharing pengalaman gue aja dan mudah-mudahan bisa menjadi renungan buat yang baca :)

Gue lupa tepatnya kapan, beberapa bulan yang lalu, 3 atau 4 bulan yang lalu, gue memutuskan untuk berhenti merokok. Untuk perokok aktif seperti gue dulu, keputusan itu susah banget buat gue ambil. Ya jelas lah, lagi ngapain aja gue sempetin buat ngerokok. Alesan gue buat memutuskan untuk berhenti merokok sampe sekarang gue juga gatau. Pengen aja gitu. Dan maaf kalo lebay, tapi gatau kenapa waktu itu (sampe sekarang juga sih) gue sih ngerasa nya yang doa in doa in buat kebaikan gue, doa nya dijawab. Iya gue merasa gue selalu di doain entah sama siapapun. Dan mungkin doa itu bekerja di diri gue waktu itu. 

Seminggu pertama asli nyiksa banget. Abis makan pengen ngerokok, bangun tidur pengen ngerokok, lagi ngerokok, pengen berenti. jiaah. Ya pokoknya seminggu pertama, jangan kan seminggu, sebulan aja masih kepikiran terus kok. Ngelawan suatu keinginan supaya kita nolak itu susah gaes, ya lo pasti ngerti lah. Apalagi dosa kesayangan lo yang mau lo ubah lah, contohnya tiap hari begitu bangun tidur lo selalu taro batu di knalpot mobil orang. Coba sehari aja ga ngelakuin itu ya pasti susah kan. segitu baru naro batu, gimana ngerokok. Lagian ngapain sih lo naro batu di knalpot orang gitu? *dibahas*

Akhirnya setelah berjuang mendaki gunung lewati lembah, gue berhasil sampe sebulan. 

Nah, pada suatu hari, karena gue ini punya maag kambuhan, maag gue ini kambuh. Ya gue pikir setelah selama ini maag gue kambuh paling cuma gitu gitu doang. Sakit sih, tapi paling gitu doang ntar juga setelah 2-3 hari sembuh. Gue minum apapun yang biasa gue minum kalo maag gue lagi kambuh. Dan uda lebih dari 3 hari malah makin parah. Akhirnya gue pergi ke dokter di deket rumah. Dikasih obat lah sama dia. Obat lambung antibiotik segala macem. Karena gue uda ga tahan sama sakitnya ya langsung gue minum tanpa syarat makan dulu dan dosisnya gue lebihin yang sirop. Ga mempan man.  

Gue ke dokter itu subuh jam 2 pagi kalo ga salah. Abis minum obat dari dokter itu masih ga mempan ya ga bisa tidur lah gue malem itu karna kesakitan. akhirnya pagi nya gue ditemenin temen gue, cabut ke PMI. Pas di periksa periksaa sama dokter di pencet pencet lah perut gue di bagian usus buntu. Dan sakit. Yaiyalah sakit, itu perut gue dipencet dimana pun emang sakit ngerasanya. Sakitnya uda di mana aja itu sih. Dan dokter bilang kalo gue ini ada usus buntu. Gue ga yakin lah, gue tau banget sakit nya itu sakit yang uda biasa gue rasain, yaitu maag. Gue kenal banget lah sakitnya kaya gimana. Akhirnya gue disuru rawat inap dengan diagnosa : usus buntu. 

Gue di cek darah, dan hasilnya ada usus buntunya juga. Karena apanya gitu banyak, lupa gue namanya. Kasus maag gue tenggelem, Kasus usus buntu gue keangkat. Akhirnya singkat cerita kata dokter gue harus dioprasi usus buntu. 
Diangkatlah usus buntu gue. Mana dibius lokal doang lagi jadi gue masih sadar tapi karena penaruh obat bius ya jadi kaya enak gitu nge fly :))
Setelah operasi, waktu itu hari senin kalo ga salah, sudah 4 hari gue di PMI, akhirnya gue uda dibolehin pulang. Karena gue pengen balik juga bosen. Uda belajar jalan juga pas pasca operasi. Pas lagi mau balik, lagi nunggu obat, temen gue juga uda jemput lagi nunggu gitu, tiba tiba maag gue sakit lagi. Asli guys, seumur idup maag gue kambuh belom pernah gue ngerasain sakit sesakit itu. Sakit pake banget. Gue sampe keringet dingin, uda gitu pucet banget, uda pengen pingsan tapi ga bisa bisa. Padahal kan kalo pingsan ngebantu banget ya ngelewati rasa sakitnya.  Semua panik, sibuk manggil dokter atau perawat lah pokoknya. Ya gimana gue juga gamau bikin panik, tapi asli itu gue ngerasanya lambung gue pecah. Akhirnya setelah dimasukin obat dari anus oleh seorang perawat yang mukanya diburemin saat itu, barulah sakitnya mereda. Ilang? engga. Masih sakit. Dan gue balik lagi ke UGD setelah sebelomnya uda dibolehin pulang. Bertambah lah hari gue di RS jadi total 9 hari.

 Apa yang mau gue ceritain tentang sakit gue itu adalah dampak nya ke gue. Pada waktu gue kesakitan banget itu, disitu gue memutuskan lagi untuk berenti yang namanya alkohol :)
Mungkin sekarang orang orang taunya gue ga minum lagi karena emang belom dibolehin. Bukan, kalo masalah dibolehin sih gue uda boleh makan minum macem macem lagi, tapi ini sih emang uda keputusan aja. 
Disitu gue inget kata temen gue : "Emang sih, lo bakal berubah kalo lo uda kehilangan dulu". Gue ga kehilangan sesuatu secara spesifik sih, ya kehilangan usus paling, sama kehilangan kesucian pas obat masuk dari anus, tapi karena sakit itu, gue mutusin buat berubah. 
Dan banyak orang yang mau berubah setelah 'disentil' dulu sama Tuhan. Eh, kayanya gue pernah nulis tentang ini juga deh.
Eh, ya ampun pernah! nih nih disini.
Wah, bisa gini yah hahaha. Serius gue baru inget. Yah, karena uda ada tulisan nya, kesimpulannya bisa di baca di tulian yang itu guys. Ini kan cuma ceritanya aja.  

Mudah mudahan kalian bisa mengambil sesuatu dari pengalaman gue ini yah.